仕事がいよいよ大詰めで忙しい。

彼ともずっと会っていない。メールだけ！
ああ、寂しい・・・。

私もそれなりに忙しいけど、彼のほうがもっと忙しいらしく。
2回ほどデートの約束をドタキャン。

そのたびにめそめそしている。
でも。ボーナスさまが私の心を癒してくれます。
さて何を買おう？　ほしかったあの時計を買おう。

3週間ぶりのデート。
夕方、忙しさの合間を縫っていつもより早めに待ち合わせ。
ゆっくり食事してラブホでものんびり出来るなあと、長い時間一緒に居られる事だけで心が躍る。
まだ日が沈まないうちに顔を見るとなんだか新鮮で、手をつないで明るい街を歩くのはちょっと気恥ずかしい。

「先に部屋へ行こう。今日はちゃんとしたところとってあるんだよ」

嬉しくて、一瞬言葉に詰まるのに、表現できずおかしな反応をしてしまった。
実は誕生日を迎えた私。
誕生日だった週は彼の仕事の都合で会えなかった。その後もちょうど忙しくて、デートはしていたけど短い時間のみ。
もう随分まえに過ぎてしまったし話題に出なかったから残念な気持ちを抱えつつも仕方がないよね、普通の関係じゃないし・・・とあきらめていた。だからずっと気持ちが落ち込んでいたのかもしれない。

えぇ？　あぁ？　ほんと？？　そうなの？　顔がほころぶのをじっと堪える。
嬉しい、でもどう表現したらいいか分からない。すごく嬉しいけど、喜びすぎるのはゲンキンじゃない？　とつい自問自答してしまう。
素直に感情表現が出来ない見栄っ張りなのでものすごく嬉しいのに、平然とホテルへ向かう足取りはとても軽やか。

ロビーでチェックインする彼を少し離れたところから眺めていると、ドキドキしすぎて心臓に悪い。気を紛らわせるためロビーを見渡すとあたりまえだがラブホのような静けさはなく、たくさんの人がいる。ビジネスマン風、観光客風、日本人、外国人。私たちはどう見えるんだろう。
ポーターさんに部屋に案内されてしまいソワソワして恥ずかしいし。普通の出張や観光じゃないから、どう反応したらいいのやら・・・。

高台にあるホテルの22Fの眺めは彼と一緒にみるとますます綺麗で知っている風景でも楽しい。
少し休んだから食事に行こうと言っていたけど、2人でいるとどうしても求めてしまう。久しぶりだねと、2人きりになってしばらく手に握ったりキス。
外はまだ明るく、これから日が沈むところ。抱き合うだけのはずがやっぱりSEX。
乱れた息がととのった頃、彼の胸に顔をうずめながらやっと嬉しいといえた。

嬉しい・・・。覚えててくれてないと思ったよ。なんだか忙しかったし、有耶無耶になっちゃったなあって。

「はは、もうなかったことにしちゃうと思った？　プレゼント一緒に買いに行こう？」
と、笑われた。

何が欲しいか考えておくようにいわれたけどほしいもの、あるんだ。
やっぱり恋人に贈って欲しい物は月並みだけどリング。
指輪が欲しい。

久々に風邪。朝出かけるときは良い天気だし暑そう☆と、薄着ででかけると帰る頃は肌寒い。そのせいもあるのかも。

仕事の変わり目で、7月の人事発令に間に合うようにアチコチに挨拶をしながら片付ける。

引継ぎをして置いていくもの、終わらせる物。そのまま抱えていくモノといろいろで、中にはおいていくはずだったのにお客さんからずっと担当して欲しいと言っていただき持っていかざる終えないモノもある。
嬉しいけど、事業部採算制をとっている私の会社はしがらみも多い。
露骨に持っていくわけに行かない物もあるし。
契約を結びなおすため、法務部にかけあって対応してもらうなど地味な処理が多いんだな。

午前、午後、夕方、夜と1日に4回の打合わせをすると、さすがにしゃべりすぎて喉が痛い。

何日か前までいらいらしたり、落ち込んだりで思いっきりクレームめいたメール
ばかり彼に送ってしまったけど、なんだか解消した。
思えばこれは、噂のPMS(生理前症候群）だったのかも？？

ただ、生理がはじまれば落ち着くというけど生理が終わりかけてやっと気持ちも
治まって来たような・・・。

メールしかないのに、メールが来なくて悲しいと連日言ってしまっていたせいか
またマメに連絡が来るようになった・・・ようなきがする・・・。

生理も終わって、気持ちも落ち着いたせいか「メールを待つ」という時間が減っ
た。
メールの内容も不満や不安から、日常会話になった感じ・・・。
すべてPMSのせいか・・・。

最近彼は私との関係になじんでいる気がする。
馴染んで、落ち着いてしまった。
普通のカップルなら、落ち着いてきたねですむ良い傾向。

だけど、私たちは不倫。しかも二人とも既婚者のダブル不倫。
落ち着いている場合ではない、と思う。
もし万が一、どちらかが事故にあって死んでしまったら？　
死なずとも怪我や病気で入院したら？
配偶者にばれて、連絡が出来なくなったら？

残された一方は、突然連絡が途絶えたことで深く傷つくだろう。

だから1分だって、1秒だって無駄には出来ないと思う。
普通の恋人よりももっと慎重にならないと維持できない関係なんだから。

会えない間、2人をつないでいるのはメールだけなのに。
なぜ彼はああも安心できるのか。
なぜ明日無くすかもしれないと不安にならないのか。

大好きなSE君、私だけだと言ってくれる。
このままずっとつきあおうと言ってくれる。

このままというのは、本当。
でも私だけだというのはたぶん嘘。

他にも、きっと複数つきあっているのだろう。

「今はこの人が一番、今はこの人が一番」
と、その時々で好きな順番が入れ替わるの。
たまたま、ここ数ヶ月私が1番だっただけことなんだろうなあ・・・。

ただ、以前よりメールの着信が減っただけでこのナーバスさ加減はなんだ。
直感が冴えているのか、考えすぎなのか・・・。

なぜかここのところ、ナーバス。
私は仕事が忙しくないと、どうも余計な事を考えてしまって恋愛もうまく行かな
い。
そう、いま私は部署移動の狭間でプロジェクトを進めることが出来ずじっとガマ
ン。
信頼できる上司ともお別れ。
それがストレスなのか、なんでもかんでも不安に思う。

昨日、遅めの時間に待合せたため、いつもよりあわただしかった。
さらに私が酔ってしまったせいで、ちょっと物足りないsex。
そのせいか会えて嬉しいはずなのに、さらに悲しい気分に。

GW中もそうだったけど、メールの内容がどうしても深刻めいた重たいものになっ
てしまう。

せっかく会えたのに、余計に寂しい。

そんなことばかりを、寝る前にメールしてしまった。
今思えば、自分が酔っていたことはタナにあげてなんて勝手な言い草だろう。

「今日は落ち着かなくてごめん、ゆっくりお休み。」

と短い返信はあったものの、私が欲しい言葉は無い。

落ち着かないのは私の気持ち、本当に信じていいの？不安なの。
また重たい言葉をぶつけてしまった。

翌日、彼からのメール返信がなくて少しへこむ。
たしか携帯持込不可のデータセンターへ行っているんだっけ・・・。
だから仕事中はメールの確認や送信が出来ない。
そう思いながらもお昼休みとか、連絡くれてもいいのになあとまたへこむ。
いつもは返信を待ってメールをするけれど、さすがに重たいメールを出しすぎた
かな・・・。

やっぱり彼1人だけを見ているのはもうつらい。
もっと気楽に付き合いたいのに、もっともっとと欲しい気持ちが抑えられない。

待ってばかりで疲れてきた・・・。たった1日なのにガマンできず
今日は忙しかったのかな、と短いメールを出す。
今晩中に返信あるかな・・・無いとしたら？
忙しいから？それとも私との関係が重たいから？

2時間ほどして、やっと今日はじめてのメール。

★つづきは秘密で。

連休明け1日目。朝から会議で午後も2件打合わせ、かなりあわただしい。
それでも予定が見えた頃の午後に彼にメールをして、いつもよりも少し遅めの待ち合わせ。
彼も同じように忙しい。

待ち合わせ時間ちょうどについて彼を待っていると、メール着信。
「あと5分くらいで着くよ、瑠璃子はどう？」

もう着いて待ってるよ、と返信してそのまま待つことに。
待っている間、休みの日にも会えれば長い時間一緒にすごせるのに。
良いのになあと、ふと思いあれこれ考えるとなぜか悲しい気分になって来てしま
う。
今から会えるというのに、なぜかだんだんと落ち込む気持ち。

悲しい気持ちがいっぱいいっぱいになる頃、彼が到着した。
顔を見たら少しほっとした。

「会えなくてごめんな。・・まだ怒ってる？」

私が言葉を選んでいるうちに彼からの謝罪。誤らなくたって良いのに。
怒ったりしてないよ、ただ落ち込んでいるだけ。

「それは怒るよりヤバそうだ」

そういいながら私の手をとって指を絡める。
久しぶりの感触、懐かしい。
ぎゅうっと握ると、同じようにぎゅうっと握り返してくれる、歩いている間、何
度もにぎにぎする。

レストランに入って乾杯。思えば今日は忙しくてろくなお昼を食べていない。
おやつもお茶も飲んでなかったなーと思いながらビールを飲む。

休み中の話や、今の仕事の話をしているとけっこうお酒がまわってきている。
すきっ腹に飲んじゃったからなぁ・・・。

「珍しく酔ってるね？」

早々にレストランを出てホテルへ。
シャワーも浴びずベッド横になる私にそっとキス、彼の背中に腕を回して抱きつ
こうと思うもあまり力が入らない。

「いいよ、そのままで」

なすがままに彼に服を脱がせて貰い、裸のまましばらく腕枕をしてもうらう。
少ししてからキスしたりそっと触ったり、お酒にまだ酔いながらもsex。
途中まで愛撫されてもあまり感じなくて、されるがままになっちゃってました。
酔っ払いでごめんなさい。。

★ひみつあります。

連休最終日。
今日は夫が出かけていて、ゆっくりすごしている。
彼との誤解もとけて、心の余裕も出来たし・・・
ゆっくり皆さんの日記にレスが出来ます★
ほんと、久しぶりでごめんなさい。

★ひみつでレスしてます

ようやく、ようやく、気になる上司君（30代前半　既婚）と2人で飲みに行くことに・・・。
ずうっと憧れていた人。同僚の旦那様、そして私の上司。

彼氏のことや仕事のことで落ち込んでいた私をみて、声をかけてくれた。
上司君は出先から、私はオフィスから出て待ち合わせ。

待ち合わせ・・・なんとなくうれしい。

上司君は純粋に仕事のことで悩んでいると思っている。
まだまわりの誰も知らない打診があって、口止めされているため相談相手がいないことを上司君は知っている。

いま私は別の部署へ移動しないかと話をもらっている。
どうしようか迷っているところ。

正直、思いがけず大きいプロジェクトのオファーで願っても無いチャンス。
普通だったら即答でOKするような話し。

でもわたしは迷っている。
なぜなら、ここで移動してしまうと上司君とはフロアどころかオフィスの所在地が別になってしまうんだもの。

移動の話を即答でOKできない私をみて、上司君はなぜ迷っているのかと聞いてくれた。

本当にできるかどうか不安だという話をし、社内のいまの状況や上司君は今後どうしたいのかという話をたくさんした。

移動したくない一番大きな理由は、上司君の下を離れること。

それをそのまま話すわけにも行かず、でも伝えたくて、今までいたチームで一番、安心して仕事が出来ていた。

前のチームだった頃も楽しかったけど、あなたの下に入ってはじめて本当の意味で相談できるようになったから、なくしてしまうのが残念です。だから迷っていますと、そんな感じにポツリポツリと話をした。

上司君は私の気持ちに気づいただろうか。

出来るだけ言葉を選んで、すごく遠まわしに話したつもりだったけど・・・。
私はもういっぱいいっぱいで、上司君がどんな反応だったのか、残念ながら覚えていない。。。。
肝心なことなのにっ！　ただ、いやなムードではなかった。
とても自然に話が出来たと思う。

営業君（30代前半　子持ち）と映画を見る。
お互い出先から直帰という日を選んで待ち合わせをした。実に淡々と映画を鑑賞。

終わってから飲み。会社の話をたり今までの恋愛遍歴を聞いたり。
社内で手をつけるのは大抵終了間際の派遣のコだったり、最近ふられたばかりだとか。
なかなかどうして気が合う。意気投合というのはこんな感じ？

前からなんとなく話が合うなあと思っていたけど、考え方なんかもわりとあう。
そんなこんなで終電ギリギリになってしまったので、お互い都心に住んでいるのを良いことに電車で帰るのはあきらめてもう一軒。

おたがいさらにぶっちゃけトーク。。。

なぜか営業君となら、寝てみたいと言ってしまった。

「大事にしたい人間関係だから、簡単には手を出せないよ。
こんなぶっちゃけ話しちゃって、瑠璃子さんとは長く付き合っていきたいし。もし寝たあとでも俺、恋愛相談とかしたくなるもん。それでもいいの？　いやじゃない？　でも、すげーうれしい。」

どうだろう・・・そんなの分からない。
でも大丈夫な気がする・・・だって私、いま付き合っている人がいるから・・・多分だいじょうぶ。すごく大好きすぎて、よそ見しないと自滅しそうで・・・。

と、彼氏が居ることを話してしまった。

★ひみつあります。

元彼と会った。半年ぶり。私の部署のことで話を聞きたかったらしく決してデートではない。
夕方の待合せは飲んでからホテルといういつものパターンだけど、もう寝る気は無い。
元彼とは終わった関係のつもりで居る・・・。
それをわざわざ口に出して言うわけにも行かないから

「今日はあんまり時間ないんです。」

と、言っておいた。
そのせいかどうか、お酒を飲む場所ではなくて明るくて健全なカフェで会った。

新しい部長のプロフィールやら、状況の一通り説明をして今後のビジネスの行方を占う。
元彼の会社が入り込む余地があるのかどうか、私には判断がつかない。

なぜか気になる上司君の話になってしまい、少し焦る。
「○×さんのこと、信頼してるみたいだね」といわれた。
もしかしたら元彼に気持ちを見透かされたかな。それならそれで良いけど・・・。

いつもなら、帰り道「良い？」と聞かれホテルへ行くのがお決まりパターンたんだけど今日はそのまま駅まで送ってくれた。
これで、ようやく元彼とは終わり。これからはビジネスだけの関係。
もやもやしていた気持ちも晴れた。

＜コスモスさん、yukiさん＞
リンクさせていただきました★

社内ではおかしな関係になりたくないと思いつつ、なぜか営業の人と来週デートすることになった。あれれ？
気になる上司君も社内だけど・・・。

営業君（30代前半　既婚　2人子持）とは、飲み会仲間。既婚だけど遊び上手。
しょっちゅう風俗へいった話を聞くし女の子を口説いてフられたとか、そんな話をよくしている。
でも家族は大事。遊びと家族は別なんだと。

そう、彼と同じ事をいうので営業君の話は面白くて、なるほどと思う。
勿論わたしが不倫してるなんてことは言って無いけど、家族を守りつつ浮気する男性の気持ち・というのを色々聞きたがるからもしかすると気づいているのかも・・・？

営業君と飲むとなぜか、恋愛というか浮気の話になる。

「最近、ふられてばかり、だれか紹介してよ。」
「俺は既婚だから選ぶ権利はない、事情をわかってくれるひとを待つのみ」
「映画に行きたくても相手がいない。待ち合わせして、映画みて、食事するだけでいい」
「既婚者か、彼氏持ちのコがいい。」

と、そんな話をもう飽きるほど聞いていて、最初はただのネタかと思っていた。
けどここ最近、夜中まで2人で飲んだり飲み会で隣に座ることが多かったりして
「じゃあ私が行ってあげるよ」
と、言わせようとしているんじゃないのかと、フと思った。
うぬぼれるな自分！　カンチガイしちゃだめ！
と、思いつつ・・・。

あとはひみつで。。。

3月後半から週1回のペースで会っている。
ちょっと頻繁に会いすぎかなと思うけど、嬉しい反面1つ彼の知りたくない部分をまた知ってしまってがっかり。

一瞬、夢からが覚めた気がした。
そして、そのまま露骨な反応してしまったから、彼も私の反応に驚いたと思う。

一晩明けて、自分が露骨に反応したことでがっかりされたかなと不安になっている。
まだ彼が好きだ。

そんなことでちょっと落ち込んでいると、隣の席に居る『気になる上司君』から
「今日は元気ないね？大丈夫？」とメールが。
隣にいるしいつも雑談しているのに、メール。
久しぶりに、どきっとした。嬉しくて、どきどきした。

たしかに今、私たちの所属している部門が落ち着かない状態だから気にかけてく
れているんだと思う。
不倫相手のことで落ち込んでいるなんて夢にもおもっていないだろう。
気になる上司君への思いは、今の彼と向き合うようになって落ち着いているし、良きパートナーという気持ちだったのに。すこし心が動いてしまう。

わざわざ心配してくれたかと思うと素直に嬉しい。。
一瞬、泣きそうになるのを堪えて「多分大丈夫です」と返事をだした。

実はっ先日、コンドームが破けちゃったんです。

そんなことってあるの？　と思っていたけど、あるんです・・・。
いつもはいわゆる膣外射精なんですが（それもアブナイ）、その日は危険日だったんでコンドームを使用してました。

でも、破けちゃったら意味無いよ・・・。

もしかしたら妊娠しちゃうかも。。。
と、心配だったんですが検査薬ではいちおうセーフ。
それでも、無事に生理が来るまではちょっと落ち着かない。
無事にきたよ〜とメールで彼に報告。

2人してほっとしつつ、デートすることに。
ホテルにはいけないからいつもよりゆっくり食事。終電までまだ時間があったからお茶でもしようか？　と誘ってくれたけど、2人きりになりたくてカラオケボックスへ。
1曲も歌わず、おしゃべりしたりいちゃいちゃしたりで1時間。

何かの拍子に「息子と2人で○○へ行ったんだ」と彼が話していた。
話を聞きながら、ニコニコしている自分がツライ。
つらいってはっきり言えればいいけれど、そうやって触れてはいけない話題を増やしたくない。見栄っ張り？
ガマンしていればそのうち平常心で聞くことが出来るだろうか。
強い気持ちを持って彼に向き合えるようになりたい。

久しぶりに、元本命君からメールがあった。
4月の人事異動で私の部署の上層部ががらっと入れ替わったのを新聞で知って連
絡してくれた。
※日経新聞にリリースされたのです。

「結構大変なんじゃない？大丈夫？」

最後にメールをくれてから。2ヶ月くらいたっている。
最後に会ってからはもう半年。

去年だったらきっと嬉しい気持ちになったけど、今はもう何も感じない。
確かにちょっと大変なこともあったけど、今のところ大丈夫と簡単に返信。

「落ち着いたら連絡して。たまには飲みましょう」
という言葉には何もコメントしなかった。

また少しして、さらに元本命君からの返信。
「よかった、今まで以上に忙しくならなかったようだね。無理しないように！」
そんな言葉と、自分の近状が書かれていた。
すこし、胸が痛かった。

元本命君はどんな気持ちでいるんだろう。
私の気持ちがもう向いていないことは分かっているのかな。

いま大好きな彼にこのことは話せない。

心配するといけないから黙っておかなくちゃって思いながらも、もし教えたらどんな反応するか、知りたいとも思うけどね。。。

今週は会わないつもりだったのに、突然あいたくなった。
週の半ば、お手伝いで午後から外出。
午後いっぱいかかるという収録の立会いは思ったよりも順調。よしよし。
これなら18時には終わりそうだなあと思ったら、彼に会いたくなった。
むしょーに。先週あったばっかりなのに。

「今、外出先なんだけど、18時過ぎには終わりそうだから直帰できそう」
と、メールすると1時間くらいしてから
「終わる時間まだ見えないけど、待てる？」とお返事が。
モチロン待ってます♪

順調に仕事は片付いたものの、現場の皆さんとしばし談笑していたので結局、いつもの場所に着いたのは19時。そういえば夕方から連絡ないな・・・と思いながら、
「突然だし無理そうだったら連絡してね」と彼にメールを入れて1人でお茶。
返信ないなあ、と思っていたらいま着いたよ〜と、電話が。

少し飲んでから、ホテル。。。

午前中休日出勤だった彼と午後から待ち合わせ。

都内某所で桜を見ながらまったりすごす。
そのあとまだ明るいうちからホテルへ・・・。
本当は、別の場所に行こうっていっていたんだけど私が早く2人きりになりたいってお願いしちゃった・・・。

彼と普通にデートしたいという気持ちも歩けど、あまりあえないせいか会うと早く2人きりになりたくて仕方が無い。

昼間から・・・すごく濃厚、気がついたら腕枕のままで寝てしまっていた、またエッチして・・・・。
ずっとくっついていた1日でした。
ホテルを出てから食事しつついろんな話をした。結局終電間際まで一緒に過ごした。

こんなに長く、半日も一緒にすごせる日ってあんまり無いよね。
いつもは大抵、会社帰りの夜だからせいぜい3時間程度だもの。
でもちっとも長いなんて思わなかった。あっという間だよ。

男の人はなぜ浮気をするの？

医学的に種を残したいからとかなんとか言って結局『本能』でかたづけられちゃうけど・・・。

分からないわけではないけど、やっぱり分からない。

もし一番愛する人と結婚できてその関係をずっと維持できていたら私は浮気はしないと思う。

なーんて、不倫中の私が言っても説得力ないですね。

でもその証拠に、いまの彼を好きになってからは浮気心はちっとも動きません。
彼だけでいいと思ってしまう・・・。

不倫の婚外恋愛だから、彼1人だけだと好きになりすぎて怖いと思う。

だからもうちょっと彼を好きにならないように気をそらしたいのに・・・。

そんな気分にならないんだな。
どうしたらこの気持ちがもうちょっと落ち着くんでしょうか？

★秘密あります